01  

朋友的孩子今年讀初二, 有天,她打電話給我,伴著無比挫敗的心情,說她的兒子成果下降、心情敏感、緘默沉靜寡言、執拗叛變,要害是呈現了厭學心情。問我是否有適宜的心思咨詢師推薦,她要帶兒子去看心思醫生。

我的第一反應,這不是典型的初二現象嗎?我把初二孩子簡單呈現的心情與行為特征與她聊了以后,她直呼“對、是、就這樣。”

我問她:“你初二時分是什么樣?”青少年心理咨詢

她直言:“忘記了。”

我笑她:“恐怕也不是什么美好時光吧。”

她想了想說:“那倒是。”

作為芳華期的過來人,我特別想說,初二階段,恰逢十三、四歲芳華敏感期,生長壓力、學業壓力、家庭壓力、火伴壓力,假如沒有正確的疏導途徑,的確是簡單呈現身心問題的時期。

而且,這個時期的問題,潛藏了以后的人生走向。

一如作家柳青說的:人生的路途雖然綿長,但緊要處常常只有幾步,特別是當人年輕的時分。沒有一個人的生活路途是垂直的、沒有岔道的。有些岔路口,你走錯一步,能夠影響人生的一個時期,也能夠影響終身。

記住當年,我有不少同學是在初二的時分停學或許無心向學熬到初三的。那時分,大部分爸爸媽媽都不管自己的孩子,一切決議你自己做,一切結果你自己負。

聽我媽說,大概從初二開端,我常常頭痛,醫院查看不出任何問題。一度想要退學,我媽不準。

直到后來我接觸了心思學,知道了一個詞“心思問題軀體化”,大致能夠解釋其時的狀況——在教師和同學的心目中,自己還算個優等生,不能也不敢呈現叛變行為,生理與心思上又萌發了自我意識,頭痛就成了壓力的信號。

現在的孩子很走運,爸爸媽媽大都承擔起了自己的責任,不僅關懷孩子的身體健康、學習狀況,還關懷孩子的心思健康。

能夠想到帶孩子看心思醫生的爸爸媽媽,至少心態還是比較開放的。

  02  

百度百科曰:

“初二現象”是指初二的學生處于芳華發育期發作的一系列現象。身心急劇開展變化,存在著種種開展的或許性,美國心思學家霍林沃斯稱其為”心思斷乳期“。

初二學生具有背叛、盲目、易受外界影響、心情簡單激動、暴躁、成果兩極分化遍及、違紀違規頻繁、存在心思障礙等特征,具有可塑性、主動、追求獨立等特色。

因此,初二階段既是孩子開展的危險期,同時也不可避免地成為教育的要害期。

時至今日,學校教育仍舊更重視知識灌注,這是由應試教育的準則決議。

無論教師還是家長,關注的重點依然是孩子的成果,很難把孩子當作一個有血有肉有靈魂的獨立的個體來看待,而關于芳華萌動期的孩子來說,“我是誰”比“我考了多少分”或許更重要。

常常聽芳華期孩子的家長說,孩子不愿說話,背叛,難以交流,不知道哪句話就讓孩子炸了毛。

親子關系不和諧,交流不順暢,家長和孩子的日子都困難。

而咱們中國爸爸媽媽所謂的交流常常是這樣的:

天冷了,記住穿秋褲哈;

你現在都初二了,一定要好好學習,不能再貪玩了;

你再玩游戲,我就把手機沒收,聽見了沒?

你看近鄰你王叔的兒子,上學期期末考了全班一名;

走路就不能挺直了背?老是彎著腰;

教師說你這學期數學退步了許多。爸爸媽媽這么辛苦,都是為了你,你不好好學習,對得起誰?

有時分,爸爸媽媽一邊說,一邊自己還氣得半死,孩子壓根沒聽進去半句。這是交流嗎?



  03   

與芳華期孩子交流的要害,就兩個字——閉嘴。

有人就抬杠了,我閉上嘴就變成啞巴了,還怎么交流?嗯,關于芳華期的孩子來說,爸爸媽媽暫時變成啞巴,真是一件無比幸虧的事。

至少耳根清凈,有時間和空間進行自我整合,不用全方位無死角地被各種關懷、叮囑、問好、指責、啰嗦侵入。

有用交流的前提是坦白和不加批評地傾聽。

而咱們不擅長的恐怕便是不加批評地傾聽了,有時坦白也不是那么簡單。擅長的或許是批評和說教。

比方,孩子回家告訴你,我不喜愛新換的數學教師,所以這次數學沒考好。

批評和說教式回答是這樣的:你數學沒考好,和數學教師有什么關系?是你自己不努力,還找借口!或許,即便你不喜愛數學教師,也應該好好學習數學,這是中考時很重要的一門科目。(孩子主動敞開防御屏障,心里嘀咕,又來了,永遠那一套。以后,有工作再不跟他說了。)

坦白和不加批評地傾聽是這樣的:你喜愛的李教師不帶你們班的數學啦?(嗯)你不喜愛現在的數學教師(嗯,咱們班同學都不喜愛他),這次數學沒考好(嗯),接下來,你打算怎么辦?(孩子發現,爸爸媽媽聽懂了自己的意思,并沒有責怪自己這次數學沒考好,他信任自己即便不喜愛現在的數學教師,也會想方法把數學學好的。)

爸爸媽媽閉上了企圖說教和批評的嘴,保持了交流的開放和有用。

  04  

美國著名的心思學家托馬斯·戈登說,“什么也不說”(閉嘴)也能夠清晰明確地表達接收感。

保持緘默沉靜——“被動傾聽”——是相當有用的一種非言語信息,讓對方感到真實地被接收。

他用了下面這位家長和剛放學回家的初中女兒之間的一段對話(有刪改),來說明與芳華期的孩子交流,閉嘴有時是多么正確有用的交流方式。

孩子:今日我被叫到了副校長辦公室。

家長:哦?

孩子:沒錯。李教師說我上課說話太多了。

家長:我理解了。

孩子:我受不了李教師,他既無聊又討厭。他安坐在那兒,要么喋喋不休地議論他的各種困擾,要么便是說他的孫子孫女,還盼望咱們能感愛好。

家長:嗯哼。

孩子:在他說話時,我和同桌惡作劇。他讓我站到教室后邊,我不去,他就讓我去副校長辦公室了。哦,他真是你能想象出的糟糕的教師。

家長:(緘默沉靜)

孩子:假如我有一個好教師,我會表現得很好,但是假如是李教師這樣的教師教我,我就什么都不想學。我就不理解了,這樣的人怎么能當教師呢?

家長:(緘默沉靜)

孩子:我想我去習慣這個事實,由于我不或許一直遇到好教師。假如我由于不喜愛一個教師,而不去好好學習這門科目的話,受害的是我自己。

爸爸媽媽默默地被動傾聽,使孩子對自己的行為和心情得到了抽絲剝繭式的整理,她被允許表達心情并感受到來自爸爸媽媽的接收(雖然爸爸媽媽什么都沒說),然后引起了自己的建設性解決方案。

假如爸爸媽媽插入教導、說教、訕笑、羞辱、批評、責怪等不接收的應對,交流就變成了一道距離。

交流是一門藝術,與芳華期孩子交流是一門需求積極傾聽和當令緘默沉靜的藝術。